13 May, 2013

The Origin Of Love




「第一次遇見你,我們才剛被切成兩邊,你看著我,我也看著你。有一種熟悉的感覺,卻想不起是誰,因為你滿臉是血,我的眼裡也是血。你模糊的表情,有著和我相同的撕裂,痛苦穿過靈魂在蔓延,那撕裂在心上劃成一條線,這就是愛。」

地球上的人
從前有兩張臉 兩對臂  四條
可以一邊閱讀一邊對談
他們並不知道什麼是愛
那時還沒出現 愛的

當時有三種性別
諸神對人們的力量與不羈
越來越忌憚
宙斯用電光
將四腳人類一分為二
更捲起巨浪
將他們沖散到四方




人們大概,就是這樣
帶著滿臉的血 受著傷
一直尋尋覓覓
想找原本的彼此和另一半
憑藉著情慾 希望 再次 合而為一
那是個又冷又黑的晚上
已是許久以前的事了
我們就這樣變成孤獨的兩腿動物
就是  愛的故事
就是愛的




歌來自同名Broadway舞台劇和電影:< Hedwig and the angry inch>都是原班人馬上陣,John Cameron Mitchell 包辦編導演。電影可說是部超長MV,主要由歌曲和演唱帶出劇情。
原著取材自真人真事,講述變性搖滾歌手追尋自我的心路歷程。一名來自德國柏林的小男生,為了跟隨同性士愛人到美國,做了變性手術卻留下永不磨滅的傷痕和憤怒的一吋。男人跑了,圍牆也倒了。她,就像是一面新的牆,同時擁有女性男性,自由與奴役,瘋狂與脆弱,自傲與自卑,最高與最低,站立在東西方的交界。




從小愛搖滾的Hedwig,憑著音樂和天賦站上舞台,找尋愛情,最找到自己。
然而在最終走到放開與接納這感悟之先,中段Hedwig所受到愛情的再次背叛,那些狂飆吶喊唱出人性的疑問與憤怒,亦是精華所在。相較於「找到」本身,擺脫世俗枷鎖,尋找的過程,從報復及傷痛中放過自己到原諒他人的轉折,更讓人無法不去直視。

變性人、華麗妖豔的化妝,cult 爆大膽的劇情,只是包裝; 還原最基本,Hedwig 在追尋認同、身份、性別,超脫肉體的心靈之自我救贖,戴上誇張假髮掩飾保護自己。然而拆掉這妖媚的外層和滑稽,底蘊裡,她在每個人的心聲。那些被埋深處的呢喃
通俗其實嚴肅; 自嘲之下,都是傷痛; 笑過之後,是淚。




我看完電影再上Youtube1999年無字幕版舞台劇,條片細聲多雜音英文又極快,聽死人,但欲罷不能,睇哂。
這舞台的有趣和特別之處,並不是原班人馬或國外演員巡迴演出,而是每個地方,都會有自己的Hedwig,同聲同氣。年前已被翻成不同語言,各地公映都受歡迎 。

其他版本日本菲律賓未搵到,暫時只有韓版比較多影片。
歷年眾多的主演,最深刻一位趙在鍚唱出自己神緒,聲音靈性,感情豐富,電腦外的我一樣被感染亦為韓版爭了不少光。


此劇可說是one man show,出現的人物就只有三位演員和一隊樂隊。主角以獨白的方式,向全場觀眾,將自己的身世娓娓道來。就靠主角Hedwig的舉手投足一顰一笑,演與唱,帶動全場和觀眾目光; 一人撐起全場。其餘兩位演員是Hedwig 老公Yitzhak和前度情人Tommy

Hedwig 與 Yitzhak

Hedwig 與小男友Tommy


這劇首度翻譯成華語中文版,今年在台灣首演。但相當丟人。我雖沒看現場和整場演出,但在Youtube 只看開場“Tear me down”就已經夠評了。(不信,去看韓版的 Tear me down。兩者我都是看電腦影片而非現場,亦可分出高低。算是公平的評論吧。況且,我不懂韓文。國語本應是加分因素。咁都輸,就知有幾唔得。
附上韓版
http://www.youtube.com/watch?v=y6DJN8xg1DY “ Tear me down”
無戴假髮,一樣咁charm: http://www.youtube.com/watch?v=mKmH_AUgJQg “The origin of love"
http://www.youtube.com/watch?v=mjVNJG7O150   encore片段)


本來是Hedwig甚具氣勢的霸氣出場,穿著大披肩大翅膀的性感Hewdwig,在唱”Tear me down”,歌詞一聽懾人,「1961年,813日,一道牆豎立在柏林市中央,世界被冷戰分為兩半,而這道柏林圍牆就是最受仇恨的冷戰符號,被咒罵,塗鴉,吐口水。我們以為,那道牆會永遠存在。但現在,它倒下了,而我們再也不知道自己是誰。」界線究竟到底是如何區分,慾望又如何跨越那道無形、卻又堅固無比的城牆。圍城內外,逃逸與被困,又必然是外面的想進去,裡面的想出來? 想去追求的是否都是不可觸及,互相羨妒那永不可得,對方的擁有? 或許都是如此。但我努力,堅決讓任何人與事,神化為硃砂痣與白月光。任何偶像和口號,都必須被拆毀。不悔不執。


但台版無論唱功、演出、音響、化妝道具,都相當中學雞畢業表演, (台版是分別輪流由兩組人去演Hedwig與Yitzhak,即四名演員。)即係,唔收錢既話,我咪收貨囉。Hedwig 以誇張招牌假髮見稱 (那兩邊大捲筒的由專人設計,自從第一次出場後,這麼多年Hedwig一劇一直沿用的標準假髮) ,但丈夫的演員,個假髮唔洗假成咁下話? 我不主張每樣都要跟足原著,韓版的衣服髮型裝扮亦略與原版有不同。 
其二是台版 Yitzhak的鬍子不夠深太女性化,失卻角色原本想要表達的情感和涵意。因Yitzhak是個很有趣的角色,我留意喜歡他多過Tommy。他是Hedwig後來的丈夫,但原來亦是個易服癖,渴望以女性形象現於人前。原版舞台劇本想找個聲音尖細的男人去演去唱,但劇組轉念想一下,索性貫徹舞台劇的身份模糊,Hedwig 亦男亦女,Yizhak也選用一個女演員,去演一個渴望變為女人的真男人角色。實在太有趣。我還無聊到搜尋該女演員的其他資料和照片,看其廬山真貌。因為,除左原版John Mitchell 本身正常男人,該女亦都正常女人一個。但在戲內,Mitchell演的Hedwig舉手投足,非常妖媚,皮膚細白,四肢纖幼,全無一點男兒痕跡而讓人非常信服她本身就是個女性。而原版 Miriam所演的Yitzhak,除了臉形較圓天生所限,又其實幾man。所以台版除了Hedwig 失望,Yitzhak亦失望。雖然我想唱功來說,她是沒問題,和音高音都無走雞,但造型已經先輸一大截。
(台版 http://www.youtube.com/watch?v=RFktUWah5lE “Tear me down”)
台版 http://www.youtube.com/watch?v=V3pKY9Lbwv0  18:00 The Origin of Love") 
(John Mitchell原版 http://www.youtube.com/watch?v=eh-DRxfG5ao “Tear me down”)



神級John  Mitchell 當然無人能及,作為本地化的舞台劇,過份比較細節亦無意思。但如演員夠認真努力,也必能捉到一些Hedwig必需具備的一些神韻,憤怒和媚態。台版呂性主角聲線一般,而且很扁,有些「鴨」音, (而且佢有些「鞋抽」哨牙,第一形象已毀。因Hedwig 是個美女,演員五觀我覺得要有要求囉)不知是否太緊張,只會大聲嚎叫,聲線不夠精緻細緻,沒有應有的剛中帶柔。亦太賣力裝狂裝野,全沒嬌媚風騷與傳奇變性歌者的力度、大膽與感情。你咁係大聲嗌首歌d音出黎,並唔係rock n roll , ok? 不過原本作曲者及演唱者,都有搖滾以外的專業訓練,所以劇中歌曲不只是搖滾,亦有音樂家精細的要求。造詣這回事,就是需要時間去造就和浸淫。






難以藏起的鬱結與哀傷,表情幾少女


台版一出場就如此,說我武斷又如何; 我已是Hedwig粉,但睇完宣傳片都無入場意慾,咁你話唔鬧係咪唔得? 一句,演員肯定Hold 不住,壓不住場。就算不說演技,他的歌聲亦是很大的瑕疵。比其中一樣都算; 兩樣都無,咁想點先。
那幾位演員已號稱從小受訓經驗豐富,令人驚訝何謂專業舞台劇。唔通都唔做功課? 充其量亦只是位專業觀眾而已,都loop loop 幾百次,又不停翻睇,捉到些少用神。選角難道又沒適合些的人選? 當然藝人大炳若還在世,會是最理想的人選,我亦非常期待落在他手上的 Hedwig。當演員,殘忍說句,不是多努力便行,天份永遠行先。
這打頭陣,外行人如我亦覺合格。希望在日後不斷的公演中,換新演員飾演的Hedwig 及整個劇組會再進步。
評得太不給面子,也是因為愛之深,責之切吧。
不知日後,香港會否有自己的Hedwig舞台劇,而又會如何。
  

如細說故事般的歌詞,”The Origin Of Love”是電影中最喜歡的一首歌。源自神話與柏拉圖的愛情觀,人類對愛情的追求,便是要找回那失去的原有的另一半。而情慾何來,就是為了要再度重「縫」為四手四腳的一體。柏氏所說真正的愛並不排斥肉體,卻是一種超越對象的肉身和表像,對於真理的追求和精神之愛。 模糊的界線,身份的認同,對愛情充滿血淚的追求,只不過在變性人身上都極致化而讓慾望被窺看得清清楚楚。
我們每個人都不正是如此麼? 潛藏在平凡外表之下,一樣的孤寂,不安; 堅強,其實最脆弱。沒有光環,又如何面對人前。但願有一個人,可以看穿那些堅固的防衛,笑容背後,一碰即碎。「有時候,我多麼希望能有一雙睿智的眼睛能夠看穿我,能夠明白了解我的一切,包括所有的班斕和荒蕪,那雙眼眸能夠穿透我的最為本質的靈魂,直抵我心靈深處那個真實的自己。」


褪去鉛華和偽裝在觀眾面前表演的Hedwig 。不需依靠黃金甲,仍是一樣的Hedwig

John Mitchell 本尊

就如Hedwig問道,「我是誰? 我又可以跟誰一起?」除了愛情,人生要追尋的實委還有太多太多; 但又無可否認,男歡女愛,是有時看不起,又不能沒有的怪東西; 或許像顆臭榴槤。
我想,我們最愛的人,都應該是自己。先要得著自己,別人才尋得見。而已經見著自己,即便別人找不到,也就罷了。這場尋尋覓覓的遊戲,最後,不也殊途同歸,灰飛煙滅。
我們勇敢,我們愛,我們受傷,我們再去愛。 一如吃了難吃的東西,拉了肚子,也是繼續再要吃飯一般的平常。
山與水都走遍,最想清刷以後得來的,還不是這顆心?

原來唱這歌聲的,不是別人,正是自己。
And if you've got no other choice ,
you know you can follow my voice ,
through the dark turns and noise of this wicked little town…
如果你感到別無選擇,你知道,你可以跟隨我的歌聲,穿過黑暗和煩囂,越過這座邪惡的小鎮。」
-- “Wicked Little Town”

都不過一句原諒自己,放過他人。而愛這能力,從來都不會失去。
"The Origin Of Love"
好像是版權問題,只找到西文字幕版。


(歌詞極長,但以上的廢文你都辛苦看了; 這更值得花時間看完。
http://sunnywu615.pixnet.net/blog/post/25758583-origin-of-love-%E6%90%96%E6%BB%BE%E8%8A%AD%E6%AF%94)


 (所有照片皆為網上圖片) 


11 May, 2013

你的大家姐




(抱著我的是阿姨,左邊是媽媽。兩人都是青春又貌美的少艾)


習慣了一個人旅行,出去的時間愈來愈長,也少不免會到落後和危險的地方。總有很多人問,媽媽不擔心麼?

其實從小到大都很獨立,也許是上天賜給人類許多的寶貴特質、條件和潛能裡的其中一樣。這種堅韌倔強,從小就在了。當然也是已經無可選擇,而只可接受和珍惜。我其實比較希望上帝給我的,就算不是金鎖匙,起碼也是條銀匙吧?


回正話,媽媽很年輕便當媽媽,所以她其實只像大姐姐多過一個成熟的大人。她會把兩歲的我留下在街市大門等候,然後自己進去買菜。門口的賣餅大媽見小人兒總乖乖在等,會請我吃水泡餅。三歲的妹妹在公園爬高鋼架,媽媽還拍手開心女兒這樣多利害; 直到其他太太大驚見狀阻止,再大訓了一頓,媽媽才恍然大悟當頭棒喝,小孩原來是不可以這樣養。
自始以後她的視線不會再離開小孩,但仍偶有失手。試過弟弟走失了,他那時三歲,媽媽竟叫比弟弟大兩歲的妹妹一起分頭去找弟弟。「你找那邊!我找這邊!」「好!」小孩有任務,當然是信心滿滿的衝去找。但年輕母親卻完全沒想過這行為下理所當然的合理結果,是兩個孩子都不見了。她坐在路邊,也像個小孩子般大聲痛哭。正被其他親人怪責時,警察局,藥材舖分別致電家裡,都說找到孩子了。阿姨接了電話跑去告訴的。


左起: 媽和阿姨,妹妹和我。兩姊妹vs 兩姊妹


串燒三姊弟



在媽的烏龍百出下,我們幾姐弟不得不自己多機警。「媽媽,這肉好像過期臭了...」「是嗎?我怎麼吃不出來?」「妹妹玩滑梯時跌倒,牙齒斷了...」那是小四時的事,我打電話回家; 媽媽大驚說怎麼辦?要不要立刻看醫生?「先快來找那半截牙齒!之後才去看醫生!老師說過立即把斷齒泡在牛奶裡面仍有救的...你先快來公園一起找呀!」不知是否真的泡牛奶的功用,但那半顆小小的,醫生說只可以用磁粉維持一陣子的牙,現在竟仍健在妹妹咀吧裡。
我一年級自己上學放學,三年班由上水帶弟弟坐車去大埔補課,坐過境小巴帶弟妹過關經沙頭角,再由姑姑接應回鹽田鄉下...

收拾行李和一個人出門,原來自小已是訓練有素。我和媽媽也不經意,原來這一個人旅行的路,小時便不小心走到路口。到後來辭工一個人旅行,到開始不斷旅行的生活,成都西藏,再到雲南東北,尼泊爾印度...只是再繼續那如宿命般一早已經走了一點點,仍然漫漫的長路。二十多歲,已成年,去個一個人的旅行而已,大家說是勇敢,於我們一家,其實都自然而然。
 
我生日,母難日


媽媽就是這樣一個天真又可愛的媽媽,人說什麼更是信到十足。所以我也忍不住常常逗她。年前旅行,寄回來一瓶恆河水。我打電話回家,「媽媽,收到了麼? 」「有呀,小小的金色瓶子嘛。有什麼用的?」「用來喝呀,那是聖河的水,可以強身健體!」當這婦人叫我等一下,起來去拿了瓶子,問我如何打開時,我才知道她真的打算要喝。有沒攪錯? 「喂,恆河超級髒的,就算你信我可以喝 (除了擁金剛不壞肚皮的印度人可以),也應該先把水煮滾一下吧?」「我怎麼知道? 反正你說我就信了啦。」「那如果我阻止遲了?」「那我肯定就喝了,哈哈...


但唯獨,在我們要過自己人生的這件事上,三姑六婆從沒法動搖她。「當然要去! 年輕不去什麼時候去...你不用理其他人說什麼...也不用擔心我..」她跟我說,我開心健康便好了。不要以世上人的價值為自己的價值,去做自己想做而又正確的事。「她們不懂嘛...你千萬不要在意那些人說什麼。」看這個天真,卻同時智慧的女人,一派洋洋得意,大條道理的說。她就是這樣支持著我的一切決定。雖然我說以後不去長旅行了,她也肯定要拍手說好的。我怎不知道她想我。


我一人在外,她總是掛心。有出發,媽媽說「又出去?」但更多時候,她是去買很多維他命和補品,叫我在路上一定要每天吃。媽媽從小腳就不太好,她說不喜歡旅行,但聽我講那些在外面的故事,卻是大笑得最開懷,聽得最入迷。有時甚至比我還急,「喂,工作假期你什麼時候申請? 我聽一個朋友說她女兒已經出發了,你什麼事情都等最後一刻才做; 點準備,你就快「過期」啦 (工作假期的年齡限制)...


媽媽說我小時長得像男生,踼球玩劍打人開水槍。可惜的是,我長大了仍然很男人,
間房亂過好多真麻甩佬,在家"棟"腳食飯,不收邊幅; 講野又大聲。而粗口當然是少不了


                                           
以小學畢業、廿多年年資的全職家庭主婦和師奶來說,媽媽的IT知識和學習能力簡直是驚人。我們教她的,媽以前已經會用手機發短訊,用電腦上網看YOUTUBE、聽詩歌,會倉頡輸入法,發電郵; 現在更會用軟件自己追台劇,玩FB,用Whatapps發視訊和照片給在路上,在外面的我。「你有看我的新電郵麼? 那些金句和文章都是我很辛苦打的。」「有啊,我全部都看完..」「會為你祈禱;文章和金句你都一定要看,那我便少些擔心了...」這次換了在FB上問我,「你在網上發表那些文章的連結是什麼? 快給我,我要發給朋友,幫你分享click like...

(大家看到這邊,也是不辜負我媽媽的一片苦心,請到「關於我」下方的連結,連至我在<評台>和<主場新聞>的文章,然後點like,哈哈) 


                                                          (特別附送,從小到大個樣都無變過的大家姐)


招牌笑容,但友人警告人老了不可再如此。會長很多縐紋




從小到大,媽媽都很少叫我們的名字,我是大家姐,還有阿妹和細佬。我叫得做大家姐,當然就是一派大家姐格。弟妹被打被搶玩具被同學嘲笑,都會來找兇捍的我投訴。從小已經跟男生打架,亦說過很多不知所謂的大人。媽媽其實也是長不大的小孩,很怕人。豬肉佬,賣菜姑,連去醫院覆診的醫生姑娘都會「搵佢笨」。她有時完全懵然不知,有時是知道卻不敢言; 常跟我投訴給誰欺負。
「家姐,昨天我給便利店職員騙了五十元!」「有閉路電視的,明天我跟你去。」「家姐,樓下那個人很兇說要進我們家看冷氣機滴水...」「家姐,手提電話公司那個人說,一定要續約,和用三百元那個通話套餐...」她又會用幾百元買街上傳銷的爛東西。最近是用一百元,買了幾塊「超強去跡綿」,「家姐,你都不知我多傻瓜; 那人說是什麼特強,什麼東西都可以弄乾淨,我還很開心立刻買了! 回來看清還不是比較厚的普通百潔布? 超市才賣十多元..」有時她買完回家也笑自己笨。

                                                               
這便是我最可愛,可靠,堅強又樂天的母親。
今天是五月的第二個星期天,但於我來說,天天都是母親節。我希望你平日已經感受到,我對你的愛,關懷照顧和感激; 而不需要只靠在這天,吃頓很多人排隊,又貴又難吃的飯才能證明些什麼。

我放了一隻大風箏


我永遠都是你的大家姐,照顧你,愛護你。謝謝你的堅強樂觀,提醒、鼓勵我時常感恩知足。你常說我在印度打壞人很利害,其實只有你自己不知道,我一個人去旅行的勇氣,完全及不上一直抵抗病魔,卻時常笑容滿面,樂於助人的你。那些路,從來都不是我自己一個人在走。感謝上主賜我這可愛可敬的傻媽媽,讓我有一直守護的珍貴; 而不需什麼金銀鎖匙。我的強捍你的體貼,便是至寶。

來去都如風,又不過通通是場夢,世界那麼大,失去什麼都不重要; 或許在無盡又沒有終點的旅途上,我可以,再次尋回那些相遇和長夜。
只要回家的路,有你在等我。



早前出遠門,媽媽跟我說,「哈哈,家姐,我長大了,會處理好多事。你不用擔心我。明天我自己約了師傅來修理熱水爐。」



07 May, 2013

我和貓和你







 那是差不多六年前的一個下午,夏日炎炎,空無一人的校園,有個無聊的學生放學後還不回家,如是要躲懶就太蠢躲在學校了。
像小時候的我,走路總低路,看看地上有沒零錢可拾;她在慢慢巡視時,發現一個寶盒,不問就裡帶了回家。

「這是什麼?」「我在學校看到的,牠沒有人要,被校工撿了在箱子,我看牠可憐就帶回來...」我那時六年級的小妹說。「喂,你帶隻貓回家都不先說一聲? 有沒攪錯? 還不是我來照顧?就這樣,又一隻流浪小貓來到我家。但這只特別會撒驕黏人,小小的一隻,最喜歡躺在人家大腿睡覺,還會啜人手指。太像個小嬰兒,我們也懶惰,就叫牠BB貓。也是跟家中老貓低B大哥的名字去改。






小傢伙來,老貓好奇,老狗肥糕也母性大發。兩個老人家因小貓的到來,也返老還童,變得活潑了些。大貓教BB貓守規矩去廁所,有時總不免打罵,牠們有自己的規矩,主人不好插手。但肥糕卻看不過眼,竟「做架兩」,自以為是保護小貓,跟老貓大打出手。兩個老朋友就為了小貓,也不顧自己一身老骨頭,你來我往,以為寶刀未老。還好點到即止,牠們從小習慣了打架,是後腿半坐而用雙手快速摑打對方臉部。是滑稽居多,而沒有太傷感情。只有幾次邊打還邊發出聲音互罵。

大貓要看好小貓,狗又要看好大小二貓,以後只要BB貓出現的地方,兩個老人家都會在旁邊。連BB去喝個水,二老也不放過一路跟著,保持適當距離,你我互盯。好個三人行。



話說BB 貓外表老實敦厚,聽話聽教,但其實醒目仔一名,食兩家茶飯,二老竟都給牠哄得貼服。跟大貓撒驕完,轉個頭睡在大狗肚皮上,兩個毛球一起熟睡。抓毛線在貓砂上廁所,不準亂叫,大貓教的它都學會了,怎麼做一隻溫柔敦厚的貓咪。但狗狗的絕活,竟也給牠學成。丟球後追回來,咬玩具自己亂搖頭,跟老肥狗追成一堆,瘋成一團。「BB!」我丟個小玩偶,牠立刻跑去追,咬回來給我。每次都逗得一家哈哈大笑。有貓的優雅,又有狗的傻氣,有趣的小傢伙。





但家中地方淺窄,飼養兩老已是極限,雖然連一向不歡迎新動物加入的媽媽,也特別寵BB。奈何BB從來到的第一天,也跟之前來到的其他小貓一樣,已注定是會送到其他人家裡去的。只是牠那時還小,要先好好照顧,眼睛都未張開。後來給我,還有二老養得肥肥白白。總要在我大腿上睡覺,攪得人腿全麻掉都捨不得動。跑來跳去,卻是告別的時候了。我好捨不得,我一直陪著你長大的啊,多少的歲月,每天一點一點,看你黑間條的身體毛髮日益豐滿光亮,四蹄踏雪,腳上四隻「白襪」愈來愈長。

我好捨不得。為了可以時常見到牠,我叫你不如收養BB? 那我可以常來看牠。帶著紅色頸圈,BB貓走了。但幸好我還是可以時常看到牠,看牠在新家,你的家,咬著一只白毛公仔在追,是想肥糕老狗了麼? 自從來了BB貓,這乖巧的貓兒激發起你媽媽的愛心,家中陸續收留了好多流浪貓,竟一下到十隻。但BB貓這老大,還是最得大家偏愛。不過牠總給欺負而毫無霸氣,吃東西給其他貓咪擠到最後。但牠也不搶不打,默默等到大家吃完才去施施然走去慢慢吃。你妹妹總會很生氣,把其他貓咪趕走,讓BB先吃。

想來BB有我們一起疼,心情開朗,心廣體胖,肥得像個大圓球,我也抱不動了。只剩一顆小小的頭怪有趣的,你爸爸叫牠老鼠頭。牠總安靜的坐在角落,沒有辜負我家低B貓傳承給牠的那份優雅; 而每次叫牠,都瞇瞇眼昂昂頭,迷離得殺死人。是我們教出來的乖貓咪。





有陣子工作忙沒來,突然發現BB瘦得很利害,肚子陷下去一大圈很明顯。怎麼都沒帶BB去看醫生呢我心知不妙,怪自己為什麼不早些來可以早些發現。看了醫生,他說BB 天生器官有缺憾,長得很小也不完全,現在沒法好好消化跟吃東西。沒得救的。而出現消瘦的徵狀,即是剩下時間已不多了。只能倒數。從出生那天,就注定BB跟我們相聚的時間和緣份,只有短短的兩年。這真是由天注定? 而我們都不能靠努力去衝破那牢不可破不可遇知的宿命,為相聚的時間多添一盞燈麼? 看著手術台上的BB,只有滿腔眼淚。我知道,你快要走了,只希望奇蹟會來。你們家,我們一家,都哭成一團。為什麼乖巧的貓咪會不受厚待呢? 紅顏真的只可薄命麼?

不出一星期,BB的情況已不受控制的嚴重,暴瘦得只剩一排骨。不肯吃東西,喝水也是勉強。只能餵牠吃點流質食物及喝牛奶。紅頸圈變得很鬆,我記得那時跑去追咬小球,黑得發亮的你,鈴鐺聲聲嚮。日子,已是一天天去算了,我沒法不每天來看你。

那天早上,是個很冷的清晨,三時,我掙扎爬起來,趕著上早班。你沒力沒氣緩緩走到來我腳邊,竟然輕輕磨擦撒嬌。你病了之後,好久沒這樣了。我慢慢扶著你,陪你吃力的去喝口水。你邊喝,眼睛緊閉起來。我只摸摸你,因快遲到了,我蹲下來跟你說: BB 你乖,姐姐好快回來好好抱你。你會好的。要等我。」就出門去了。

下午在趕新聞中,電話來,你只一句「走了」。我就知道。
沒人有勇氣去提BB貓的名字。怕堤決了就收不回來。早上起來發現不見了的,找了半天沒看到,最後才在茶几下找到。躲起來,BB貓靜靜地走了。原來,你早上是來跟我道別的,對不起,我趕著上班沒能知道。我以為,還有時間,我以為,我還可以抱你,我以為....你會等我。你怎樣就不等我呢? 只是再一下下,你為什麼不為我多堅持呢? 你就捨得我這樣難過? 想起你早上在牆角小小的身影,原來已是最後又毫無防備的道別。日子明明快到了,該死的我為什麼不抱你一下? 我憑什麼以為你還有時間? 拿著話筒的我,面容扭曲模糊,編輯遞來一份稿子「不好意思,我的貓剛走了....我需要一點時間...」看我回過頭來嚇人的樣子,她點了點頭,拍拍我的肩。


那是夏天,跟你來的那天一樣,是個炎炎夏日。一片模糊的眼睛,僅僅看得到電話上的幾個數字,聯絡寵物善終公司,「過身了多久? 」「我不知道...應有兩小時吧...」我竟然,不知道你什麼時候走的。「那我們要趕快來了,要不屍體要臭掉...

骨灰放在家裡,因為還想時常見到你。那紅圈,伴著白白矮矮的瓶子,被送回來。我其實,不敢再看。我想再見你,但我太軟弱,只能把心中的你,翻出來細細想念。閉上眼,一一回想,笑聲繁語,我第一次遇到你的情景,仍像昨天清楚。你是那麼的精神煥發,我看到你就再也移不開我的眼睛。你側手翻的筋斗,把我的心神都虜走了。跟我在一起之後,你由瘦子突然暴肥,還是一樣的惹人愛。我不介意有人總說你醜,鼻孔大咀巴大。在我心目中,你是最英俊。我總愛湊近你,嗅你身上淡淡的,舒服的,熟悉的味道。黏在我手心,你對我喵喵細語,就像撒嬌在問,「我可不可以牽著你的手,牽一輩子?」


在雲南旅行時,我拿出來隨身聽,裡面有你的照片,我給旅友看,「好可愛呢是不是?你看你看...」但看著看著,笑著笑著,突然我就哭了,忍不住大滴大滴的淚。自己也沒想到。把旅人們都嚇壞了。原來,仍是懷念,當煩悶都被移開,躲在最裡面的思念毫不保留的跑出來襲人。既硬又苦,像條刺,梗住喉嚨,纏住身體。只能跟它鬥下去,時間和生命,看誰先消盡。


親愛的BB 貓,你在彩虹橋上好麼? 我一直很想你。我知道,你一定在天上,看著這一切。而我們最終會再次見面,好好擁抱。如果你現在在這裡,你一定會幫我的,對不對?